Alles im Kreis

In manchen Augenblicken kommt mir das Leben vor, wie das einer sich ständig drehenden Langspielplatte. Wieder beim Winter angekommen, da waren wir doch erst!
Vor kurzem erst war ich hier und habe mich auf den bevorstehenden Tod und auf das Sterben meiner Mama vorbereitet. Ich musste ja.

Es ist als wäre es gestern gewesen. Nur die Anspannung und das Funktionieren und die vielen vielen Tränen sind weniger geworden.

Dieses Jahr war sehr hart für mich. Zu viele Herausforderungen. Viele Abschiede und Veränderungen. Viel Wachstum.

Ich blicke auf das sich nähernde Weihnachtsfest und wünschte mir, eine Fee würde kommen und uns an einen warmen Ort zaubern. Das wäre wirklich so wunderbar.

Weihnachten ohne Dich. Einsam und traurig. Auf der andren Seite kein Ärger, kein Stress, keine Wut. Ach Mama. Es wäre anders gewesen, wenn es anders gewesen wäre.

Du begleitest mich, jeden Tag und ich denke an Dich, jeden Tag.

Nicht greifbar

Gerne würde ich Anteil nehmen. Zusammen mit meinem Papa auf die Beerdigung gehen. Doch Stille. Keine Karte, keine Worte. Das ist in Ordnung. Das ist zu aktzeptieren. Bei all dem Schock.

Doch ich würde gerne zeigen, dass wir in Gedanken, im Hintergrund da sind. Auch mit praktischer Hilfe, so weit es geht, was die Firma angeht.

Doch nichts. Es wird wohl keine Traueranzeige geben und auch sonst nichts. Ich habe gestern auf dem zuständigen Friedhofsamt des Wohnsitzes der beiden angerufen.

Ich wollte es einfach für mich/uns wissen. Doch wie zu erwarten. Der Dame tat es leid, die Beisetzung findet im engsten Kreis statt und sie darf keine Auskünfte geben.

Ja, das ist in Ordnung, denn wir wissen ja kaum etwas. Nur Vermutungen.
Wie groß muss der Schmerz sein?

Ich habe eine Karte gekauft. Es gibt tatsächlich nur wenig richtig schöne in meinen Augen. Überall Beileidbekundungen und Gedichte. Oft unpassend. Nein das wollte ich nicht. Letztlich habe ich eine neutrale Karte gefunden, die ich/wir mit unseren Gedanken  und in Gedenken befüllen können.

Den Spruch, den ich wahrscheinlich schreiben werde:
Erst am Ende unseres Weges stehen die Antworten.  – Laotse –

Morgen werde ich nach Hause fahren und somit auch an den Ort des Geschehens.
Gerne würde ich eine Kerze und ein paar Blumen aufstellen. Ich weiss noch nicht, ob er das wollen würde. Mal sehen, ob ich einen Platz finde, den man so schnell nicht sieht.

Ich habe ein ganz gutes Buch zum Thema Verlust durch Suizid gelesen, vor einigen Monaten. Ausserdem finde ich viel tröstliche Gedanken von Roland Kachler in diesem Buch.

 

Dieser Tod – ein Tod der uns alle angeht

Das Leben aller Menschen, denen wir begegnen und die wir kennen,
ist in unser eigenes Schicksal verwoben.
– Thomas Merton –

Dieser neue Tod, der Weggang dieser Person beschäftigt mich. Treibt mich um. Er erschüttert mich in Mark und Bein. Ich kann es nicht glauben.
Ich leide mit. Mit ihr. Mit ihm. Mit uns.

Nicht nur, dass er in meiner Nähe stattfand (in 20 m Entfernung),
er hat etwas mit mir zu tun. Mit Dingen die ich erfahren habe, obwohl ich noch gar nicht geboren war.

Suizid, auch ein Familienthema von mir. Ich war noch nicht geboren, da nahm sich meine Oma das Leben. Die Mama meiner Mama. Meine Mama fand sie in der Küche.
Sie hatte sich das Leben mit Gas genommen.

Meine Mama war jung und war mit Ihrem Freund (meinem Papa) in einem Möbelhaus. Einrichten für die gemeinsame Wohnung. Die Hochzeit stand an.

Mein Onkel und seine baldige Ehefrau waren kurz davor, die frohe Botschaft ihrer Schwangerschaft zu verkünden.

Und da starb meine Oma.

Eine Frau, die ich nie kennenlernen durfte. Ich habe erst in den letzten Jahren ein paar Details, kleine Fetzen von ihr erfahren. Eigentlich erst nach dem Tod meiner Mama.

Zeitlebens meiner Mama habe ich versucht mit ihr über dieses schlimme Ereignis zu sprechen. Es sollte nicht klappen. Die Gefühle waren abgekapselt.

Doch wie es so ist, kommen die ungelebten Gefühle, Trauer und Wut an anderer Stelle zum Vorschein. Und somit wurde mir vor ein paar Jahren klar, dass ich all diese ungelebten Gefühle ausleben muss.

Eine Rolle, die ich mir nicht ausgesucht habe. Etwas was ich nicht wollte.
Die vielen Tränen die ich weinte, Einsamkeits- und Verzweiflungsgefühle waren immer auch die Tränen und Gefühle meiner Mutter und ihrer Mutter.

Wie lange habe ich erhofft, erbeten, gewünscht und manchmal auch gedrängt, dass sich meine Mama Hilfe sucht. Doch nichts, nichts tat sich. Denn Hilfe annhemen wäre ein Schwächeeingeständnis und dann würde ja etwas ins Rollen kommen. Die Alkoholkrankheit würde aufgedeckt werden. Nein, das wollte sie nicht.

Und so lebe ich heute mit den Traumen, die ich nicht wollte. Die nichts mit mir zu tun haben und doch zu mir gehören.

Suizid geht uns alle an.

Gefangen in diesem Leben II

Was hier eigentlich los ist? Neben dem Tod meiner Mama, dem meines Onkels und weiteren ganz beschissenen Dingen, die ich jetzt nicht erwähnen möchte, passierte dazu etwas unglaublich Schlimmes, on top. Supergau. ein weiterer sinnloser Tod, Weggang einer Person räumlich in unserer Nähe.

Sie hat beschlossen von So auf Mo ihrem Leben ein Ende zu setzen. Und das direkt neben uns. Unter uns.

Eine warmherzige, wunderbare Person. Wir sind fassungslos. Es gibt keine Worte dafür.
Da wir eine freundschaftliche, aber geschäftliche Beziehung zu ihr und ihrem Mann hatten, oder besser gesagt, meine Eltern, mein Papa, haben wir nichts gemerkt, als sie dieses Mal alleine in die Räume fuhr, den Rolladen nicht hochzog, und ihrem Leben ein Ende setze.

Diese verfickte Scheisse. Dieses sinnlose Elend. In Mitten von ringsrum blühendem Leben. Was geben wir da unseren Kindern mit? Was gebe ich meinem Kind mit?

Den Sinn, den ich irgendwie versuche zu finden. Kramphaft, zaghaft, hinter Milchglas,
unter Morast, ich finde ihn einfach nicht!

Ich denke so sehr an SIE und ihren Mann. Wunderbare Mieter. Beliebt bei ihren Kunden.
Warum sie? Warum? Jeder wusste, sah, dass sie ein feiner Mensch ist.
Die etwaigen Beweggründe können wir bisher nur erahnen. Weitere Details möchte ich hier nicht schreiben.

Nur, dass ich fassungslos und ersarrt bin. Unendlich traurig. Sehe ich doch noch das Gesicht vor wenigen Tagen vor mir. „Hallo“. Ein Lächeln und Zunicken.

 

Gefangen im Momentum I

Im April war der Geburtstag meiner Mama. In den folgenden Monaten die Geburtstage von uns restlicher Familie. Denen, die übrig geblieben sind. Immer wieder sehr traurige Momente. Nicht nur Dein Tod beschäftigt uns. Beschäftigt mich. Grosses Vermissen, Sehnsucht nach Mama. Dazwischen auch Tage der kurzen Unbeschwertheit. Doch Leid jagt das andere. Inzwischen ist auch ein Schwager von Dir gestorben.
Ein Onkel von mir. Viel zu früh.

Er schrieb in den 60ern an seinen Bruder (meinen Papa) einen Brief, als er im sehr entfernten Ausland war: „Bruder, komm bald wieder! Uns (anderen und der Mama) geht es gut. Da wir nichts von Dir hören, denken wir, dass es Dir auch gut geht. C (meine Mama) wird übrigens immer hübscher! Komm bald zurück!“ H.

Worte die so lässig sind und mich immer wieder so tief bewegen. Ja, meine Mama hat Briefe gesammelt und ich werde sie Stück für Stück lesen, wenn ich bereit dafür bin.

Wir, jeder für sich, hangelt sich Stück für Stück weiter. Auf Regen folgt Sonnenschein, nur wann?